Наверное, трудно обнаружить человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном навыке, став жертвой покупателя, кто-то легко отслеживал со стороны. А вот признать, что сам являешься покупателем, значительно труднее.
Обычно об этом уведомляют окружающие, утомившиеся от того, что их непрерывно пытаются применять.
Чтобы осознать, отчего вашего супруга так бесит роль нерушимого «добытчика», отчего жена обижается на неимение внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в всеобщем и целом воспитанный ребенок так и не обучился словам благодарности, следует исчерпывающе разобраться в загвоздке.
Современное социум зачастую обвиняют в приверженности культу потребления: возросший ярус общественного благополучия нередко наружно проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.
Мы начинаем коллекционировать вещи, так как можем себе это дозволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и приобретаем новейший - вновь-таки, так как можем себе это дозволить!
Об негативных сторонах данного явления сказано много, но все не так жутко, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни верти, сделаны для того, дабы ими пользовались. Значительно больше важные опасения вызывает применение того же правила по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя нрав своих ощущений, зачастую говорят, что ощущают себя вещью.
Человек-покупатель использует иного человека как источник, не заботясь о его чувствах и не усердствуя что-то дать вместо. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как дозволено скорее разорвать связь с покупателем.
Но, к сожалению, не неизменно получается оценить обстановку непредвзято, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с покупателем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого прикола. Изредка возмущаясь вслух, изредка безмолвно переживая (и тогда неимение жалоб с ее стороны будет основным доводом покупателя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).
В патриархальном обществе функция главы семьи обычно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает крайне привилегированное расположение, но существует и обратная сторона медали: такие общественные роли понемногу стирают личностные черты жены и супруга, загоняя их в отчетливые рамки патриархальных эталонов.
Именно в сходственных семьях почаще каждого страдают обе стороны, и беда супруга обыкновенно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового удобства и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, надобностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо первоначально отсутствует, либо стремительно отходит на 2-й план и потихоньку сходит на нет.
На определенном этапе супруг начинает понимать, что его роль в семье сводится предпочтительно к физическому обеспечению.
Хорошо, когда у мужчины есть вероятность подарить жене драгоценный презент либо оплатить семейный отдых, но неправильно, если:
В этой обстановки супруг должен осознать, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.
К сожалению, перевоспитать взрослого человека трудно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и индивидуальной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с подмогой разговоров, просьб либо ссор.
Впрочем, изредка такой взор на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины теснее в браке, от того что супруг первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии значимых решений и требует безоговорочного выполнения «нормально женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.
Многие мужья даже не примечают, насколько потребительски они относятся к своим мужам, создавая в семье данные, огромнее характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин безусловно не тревожит ни самочувствие жены, ни ее отношения с окружающими, они не тяготятся помогать муже в решении бытовых загвоздок и вопросов. Основное - дабы дома был порядок, еда подготавливалась, а дети воспитывались, и все это должно протекать по вероятности без мужского участия.
Их жены могут безмерно жалиться на форумах, подругам за чашкой чая либо в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и неимение понимания со стороны мужа, но разговоры с самим «виновником пиршества», как водится, позитивного итога не приносят. Если мужчина видит в женщине не фигура с собственными убеждениями, повадками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает дюже сложно.
И вдалеке не неизменно такое расположение дел обусловлено общественным рангом либо высокой зарплатой мужчины (правда эти факторы, безоговорочно, часто влияют на внутрисемейный равновесие): случаи, когда супруг, зарабатывающий на порядок поменьше жены и располагающий значительно огромным числом свободного времени, все равно тяготится переложить на нее все бытовые опеки, встречаются сплошь и рядом. Достаточно зачастую основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, так как не все родители способны своевременно осознать, что воспитывают покупателя.
Почему ребенок становится покупателем?
Во многом по вине родителей, которые выбирают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В итоге привитая в детстве инфантильность сохраняется на длинные годы. Если ваш сын либо дочка в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе становления, он пока еще не поймет, откуда и какой ценой берутся эти блага.
Но если такая обстановка повторяется в больше сознательном - детсадовском, школьном либо даже взрослом возрасте - это неправильно.
Поэтому уместно с самых ранних лет оставлять детям пространство для независимых решений (пускай даже на том минимальном ярусе, тот, что доступен и безвреден в их возрасте) и давать им вероятность помогать родителям, дабы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сумеете привить сыну либо дочке больше главные ценности, чем потребительские - они сумеют оценить значимость взаимопомощи и сострадания, обучатся проявлять уважение и признательность.
Что касается определенных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная поддержка родителям по дому, в подростковом - подработка (дабы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается присущный в какой-то мере всему ребенку эгоцентризм.
Разбаловать детей дюже легко, чай они всякие проявления внимания и опеки склонны воспринимать как само себе разумеющее. А если родители испытывают по каким-нибудь причинам чувство вины (скажем, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком немного времени) и регулярно пытаются «откупиться» презентами, достаточно стремительно у малыша сформируется соответствующее воспринятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему неизменно и во каждому, несмотря на личные спросы и внешние обстоятельства.
Вырастая с мыслью о том, что всякого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-покупатель испытывает во взрослой жизни важные загвоздки в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так возникают женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими презентами либо не докажет свой высокий общественный ранг, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.
Изменить сформированную фигура фактически нереально (редчайшие исключения лишь подтверждают всеобщее правило), следственно следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.
Ресторан. Снимок иллюстративный.
В жизни некоторых пар иногда наступает момент, когда мужчина видит в женщине только «борщ», а женщина в мужчине - исключительно «кошелек». Такое отношение друг к другу и называется потребительским. Рассказываем, как заметить, что из отношений исчезли душевность и теплота, и как их вернуть.
Потребительскими отношения становятся тогда, когда один партнер видит в другом исключительно функцию, которая способна удовлетворить какие-то его потребности.
Например, женщине мужчина нужен только затем, чтобы приносил деньги в дом, умел починить сломавшийся кран или отвлекал от мыслей о безответной любви к другому. А мужчине женщина нужна исключительного для того, чтобы дома был уют, или, чтобы он мог выйти с ней в свет и все друзья ослепли от ее красоты и обзавидовались.
«Вообще, в глобальном смысле потребительство не так плохо. Тип отношений «по взаимозачету» сформировался века назад, когда функции мужа и жены были прочно закреплены, - объясняет психолог Елена Лаврова. - Поэтому в жены брали физически крепких женщин, чтобы они могли родить здоровое потомство и хорошо работать в поле. До какого-то предела эта функциональность важна и нужна».
Действительно, если мы все будем любить друг друга только за трепетную душу и никто ничего не будет делать, до добра это не доведет. «Но если любимый человек превращается в функцию, то отношения перестают быть теплыми, душевными, гармоничными и счастливыми», - резюмирует Елена Лаврова.
Чтобы этого не произошло, рассказываем, по каким признакам можно распознать, что партнеры относятся друг к другу потребительски.
Признак 1: торговля «ты - мне, я - тебе»
«Я заберу ребенка из садика, а ты вынеси мусор», «Ты можешь пойти в бар с друзьями, но только если я - в кафе с подругами», «Купи уже себе этот дроид, но тогда я пойду на целый день в спа».
В мужской версии: «Я готов убиваться сутками на работе и делать карьеру, если ты будешь хорошо заботиться о детях и поддерживать дома порядок», «Я куплю тебе машину, если родишь ребенка», «Поедем в отпуск на море, только если ты похудеешь».
Безусловно, иметь договоренности о том, как распределяются обязанности партнеров в семье, очень полезно.
«Но если воображаемый список того, что должны делать муж или жена, превалирует над обычным человеческим отношением друг к другу, это указывает на то, что другой человек воспринимается исключительно, как функция», - объясняет Елена Лаврова.
Признак 2: требование «ты должен/ты должна»
У каждого человека есть представление об идеальном партнере. Например, женщина - это та, которая готовит, убирает, хорошо выглядит, милая, мягкая, или, наоборот - целеустремленная карьеристка. Мужчина - тот, кто заботится, сильный, уверенный, или, наоборот - чувственный, внимательный.
И каждый человек ожидает, что эти представления будут совпадать с реальностью. Но никто же не обязан соответствовать чужим идеалам. «Как только появляется требование «ты должен», это означает, что человека не могут принять таким, какой он есть, а воспринимают как вещь с определенным функционалом, которая должна исправно работать», - считает Елена Лаврова.
Если у жены аллергия на пыль и она не может делать уборку, но предлагает на свои кровно заработанные деньги нанять уборщицу, а муж категорически против - это указывает на его потребительское отношение.
Признак 3: недовольство
И, как всякий потребитель, недовольный качеством приобретенного товара, человек готов предъявлять претензии: «Ты же женщина, почему такая грубая/неряшливая/нехозяйственная?», «Ты же мужчина, почему не успешный/не уверенный/не напористый?»
Понятно, что совершенству нет предела, и неплохо, если партнер помогает развиваться. Но, согласитесь, любящий человек, который боится ранить близкого, выберет совсем другие формулировки для того, чтобы указать на недостатки и высказать свои пожелания.
Признак 4: отрицание интересов другого
Типичный маркер потребительского отношения на стадии, когда отношения только завязываются - фраза «Мне с тобой интересно и ты мне нравишься, но я не готов к серьезным отношениям». Или «Ты такая чудесная, но я только что пережил сложный развод, так что я пока не способен на глубокие чувства».
Многие женщины на это покупаются. Думают - вот буду я такая хорошая, покладистая, наверняка он со временем передумает. «За этой фразой скрывается смысл: давай мне, да побольше», - уверена Елена Лаврова.
Большинство мужчин хотят "получить" женщину без особых усилий со своей стороны. Они хотят наслаждаться всем, что дает красота, без горестей, которые приносит битва. В этом наслаждении женщиной за ее счет заключается порочная природа порнографии. Порнографией можно назвать стремление мужчины зарядиться энергией от женщины; он использует ее, чтобы почувствовать себя мужчиной. Это мнимая сила, как я уже говорил, потому что она зависит от внешних источников, вместо того чтобы исходить из глубины сердца. И это верх эгоизма. Такой мужчина ничего не предлагает, а забирает все. О таком типе мужчин повествует нам история Иуды и Фамари. Если бы вы не знали, что эта история рассказана в Библии, вы могли бы подумать, что я взял ее из телевизионных сериалов.
Иуда был четвертым сыном Иакова. Вы, должно быть, помните его как человека, который выступил с идеей продать своего брата Иосифа в рабство. У самого Иуды было три сына. Когда старший сын вырос, Иуда нашел ему жену по имени Фамарь. По причинам, которые нам не были полностью раскрыты, их брак был недолгим. "Ир, первенец Иудин, был неугоден пред очами Господа, и умертвил его Господь" (Быт. 38:7). Иуда отдал Фамари в мужья своего второго сына, как требовал закон и обычаи того времени. Онан был обязан родить и воспитать детей, которые носили бы имя его брата, но он отказался это сделать. Он был гордым, эгоистичным мужчиной, который прогневал Господа, поэтому "Он умертвил и его" (Быт. 38:10). Наверное, вам уже понятна общая мысль: когда мужчина ведет себя как эгоист, а женщина страдает, Бог гневается.
У Иуды остался еще один сын – Шела. Этот мальчик был его последним сыном, поэтому у Иуды не было никакого желания отдавать его Фамари. Поэтому он солгал ей и отправил ее домой, сказав, что когда Шела станет достаточно взрослым, он даст ей его в мужья. Он этого не сделал. В то, что за этим последовало, трудно поверить, особенно если вы считаете, что Фамарь была добродетельной женщиной. Она переоделась блудницей и села у дороги, по которой должен был пройти Иуда. Он переспал с ней (использовал ее), но не смог заплатить за ее услуги. Фамарь взяла его печать, перевязь и трость в качестве залога. Спустя некоторое время выяснилось, что Фамарь беременна; Иуда, узнав об этом, исполнился праведного гнева. Он настаивает, чтобы она была сожжена, Фамарь же предъявляет улики против него. "...Узнавай, чья это печать, и перевязь, и трость". Иуда был обличен. Он не просто узнал свои вещи – он осознал, что делал все это время. "...Она правее меня, потому что я не дал ее Шеле, сыну моему" (Быт. 38:25-26).
Эта поучительная история показывает нам, что происходит, когда мужчина эгоистично отказывается проявить свою силу ради женщины. Но подобные вещи мы видим сплошь и рядом. Красивые женщины постоянно подвергаются такого рода насилию. Их добиваются, но не так, как следует; их желают, но это чувство – поверхностно. Они учатся предлагать свое тело, но никогда не пытаются предложить свою душу. Большинство мужчин, как видите, женятся, чтобы почувствовать себя в безопасности; они выбирают женщину, рядом с которой они ощущают себя настоящими мужчинами и которая не требует от них вести себя подобающим настоящему мужчине образом. Один молодой человек, который вызывает мое восхищение, борется со своими чувствами к двум женщинам: с одной он встречается в настоящий момент, а от другой он не смог добиться взаимности несколько лет назад. Рейчел, женщина, с которой он встречается, много требует от него; говоря откровенно, он чувствует, что не сможет дать ей то, что она требует. Джулия, женщина, от которой он не смог добиться взаимности, кажется ему более подходящей парой; в его воображении она представляется ему более совершенной. Жизнь рядом с Рейчел нельзя назвать спокойной; жизнь рядом с Джулией, кажется, обещает покой и тишину. "Ты хочешь жить на Багамах, – сказал я. – А Рейчел для тебя как Атлантический океан. Которой из них нужен настоящий мужчина?" Удивительным образом изменив сценарий, Бог делает так, чтобы выстроенные нами планы обеспечения собственной безопасности обернулись против нас, и требует, чтобы мы проявили мужество.
Почему мужчины не предлагают своим женщинам то, что у них есть? Потому что они чувствуют, что этого будет недостаточно. После падения в душе Евы образовалась какая-то пустота, и вне зависимости от того, сколько вы ей дадите, вам эту пустоту не заполнить. На этом спотыкаются многие мужчины. Они либо отказываются дать женщине то, что могут, либо дают и дают и все равно чувствуют себя неудачниками, так как ей все равно надо больше. "Вот три ненасытимых, – предупреждает Агур, сын Иакеев, – и четыре, которые не скажут: "довольно!" – преисподняя и утроба бесплодная – земля, которая не насыщается водою, и огонь, который не говорит: «довольно!»" (Притч. 30:15-16). Даже и не надейтесь, что вы заполните пустоту Евы. Она нуждается в Боге больше, чем в вас, так же, как и вы нуждаетесь в Нем больше, чем в ней.
Так что же вам следует делать? Предложить ей то, что у вас есть. "Боюсь, не получится", – сказал мне один мой пациент, когда я посоветовал ему снова сблизиться со своей женой. "Она перестала верить, что я могу дать ей что-то, – сознался он, – и это хорошо". "Да нет же, – сказал я, – это ужасно!" Он направлялся на запад для встречи со всеми своими родственниками, и я предложил ему взять с собой жену и превратить эту поездку в отпуск для них двоих. "Вам нужно сделать первый шаг ей навстречу". "А что если у меня не получится?" – спросил он. Так много мужчин задают один и тот же вопрос. Не получится что? Она не оценит вас как мужчину? Вам не удастся воскресить ее чувства? Понимаете ли вы теперь, что вы не можете прийти со своим вопросом к Еве? Вне зависимости от того, насколько вы мужественны, вам не удастся удовлетворить ее. Если вы ждете от нее, что она оценит вашу силу, то вы неминуемо получите два балла. Но вы любите ее вовсе не за то, что она поставит вам высокую оценку. Вы любите ее потому, что вы были созданы для этого, именно так поступают настоящие мужчины.
Ева для Адама
Моя подруга Джен сказала, что если женщина будет жить в соответствии со своей природой, то она станет "смелой, ранимой, и у нее будет дурная репутация". Это громкий крик "воцерковленных женщин", которых мы принимаем за образец христианской женственности. Эти вечно занятые, уставшие и непреклонные женщины свели жизнь своего сердца к нескольким желаниям и притворяются, что у них все прекрасно. Сравните их с женщинами, чьи имена вписаны в родословную Иисуса Христа. В списке, состоящем практически из одних мужчин, Матфей упоминает четырех: Фамарь, Раав, Руфь и "жену Урии" (см.: Мф. 1:3, 5-6). То, что Вирсавия вошла в этот список, но имя ее не было названо, говорит о том, что Бог был недоволен ею, но высоко оценил тех трех женщин, для которых Он сделал приятное исключение, поместив их имена в мужской список. Фамарь, Раав и Руфь... Этот список даст нам новое представление о "библейском понимании женственности".
Про Фамарь мы уже знаем. В Послании к Евреям (гл. 11) Раав названа "свидетельствованной в вере" за то, что совершила государственную измену. Всё так – она укрыла соглядатаев, которые пришли на разведку в Иерихон перед тем, как взять город. Я никогда не слышал, чтобы в женских группах по изучению Библии говорили о Фамари или Раав. А что же Руфь? Ее часто ставят в пример на подобных занятиях, но представляют ее не такой, какой показал нам ее Господь. Книга Руфь посвящена одному вопросу: как добродетельная женщина помогает своему мужу быть настоящим мужчиной? А ответ такой: она соблазняет его. Она использует все свои женские чары, чтобы побудить его вести себя по-мужски. Как вы помните, Руфь была невесткой еврейки Ноеминь. Обе потеряли своих мужей и находились в весьма плачевном положении; у них не было мужчин, которые бы опекали их, они практически нищенствовали, да и во многих других отношениях их положение было весьма уязвимым. Оно стало улучшаться, когда на Руфь обратил внимание состоятельный одинокий мужчина по имени Вооз. Нам известно, что Вооз был добродетельным человеком. Он предложил Руфи свою защиту и немного еды. Но Вооз не дал ей того, в чем она действительно нуждалась, – обручального кольца.
И как же поступила Руфь? Вот как было дело: чтобы собрать хороший урожай, люди работали с ранней зари до поздней ночи; закончив работу, они устроили праздник по этому поводу. Руфь же в это время умастила тело благовониями, надела сногсшибательное платье и стала ждать подходящего момента. Такой момент наступил поздно ночью, когда Вооз уже немного перебрал с выпивкой: "Вооз наелся, и напился, и развеселил сердце свое..." (Руфь 3:7). Выражение "развеселил сердце" употреблено здесь для консервативных читателей. На самом деле он был пьян, и доказательством тому было то, что он сделал после этого: он заснул в беспамятстве. "...И пошел и лег спать подле скирда" (Руфь 3:7). То, что произошло дальше, иначе как скандальным и не назовешь; в этом же стихе мы читаем: "И она [Руфь] пришла тихонько, открыла у ног его и легла".
Поведение Руфи, описанное в этом отрывке, никак нельзя назвать "осмотрительным" или "приличным". Это чистой воды соблазн – но Господь считает его достойным подражания, ведь история Руфи выделена в отдельную книгу, вошедшую в Библию, и ее имя вписано в родословную Иисуса Христа. Конечно, найдутся люди, которые попытаются сказать вам, что для красивой женщины "того времени" было совершенно обычным делом подойти среди ночи к одинокому мужчине (который был пьян) и забраться к нему под одеяло. Эти же люди будут говорить вам, что Песня Песней Соломона не что иное, как "богословская метафора, показывающая нам отношения Христа и Его Невесты". Спросите их, как надо понимать такие стихи: "Этот стан твой похож на пальму, и груди твои – на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее..." (Песн. 7:8-9). Мы ведь разбираем Библию, не так ли?
Нет, я не думаю, что Руфь и Вооз занимались в ту ночь любовью; я не думаю, что они вели себя неподобающим образом. Но и не считаю, что той ночью у них был дружеский обед. Я хочу вам сказать, что церковь калечит женщин, когда говорит им, что их красота суетна и что лучше всего их женственность проявляется, когда они "служат другим". Женщина демонстрирует свои лучшие качества, когда она ведет себя как женщина. Чтобы Вооз начал действовать, его надо было слегка подтолкнуть, и у Руфи было несколько вариантов. Она могла поддразнить его: "Ты все работаешь и работаешь. Почему бы тебе не остановиться и не показать себя настоящим мужчиной?" Она могла слезно попросить его: "Вооз, пожа-а-а-луйста, не медли, женись на мне". Она могла усомниться в его мужественности: "Я думала, ты настоящий мужчина; наверное, я ошибалась". Но чтобы Вооз показал себя настоящим мужчиной, она повела себя как настоящая женщина. Она появилась перед ним, вдохновила, побудила к действию... соблазнила. Женщины, спросите своих мужчин, что бы они предпочли.
Это битва
Будешь ли ты сражаться за нее? Именно этот вопрос задал мне Иисус много лет назад, накануне десятой годовщины нашей свадьбы со Стейси, как раз тогда, когда я спрашивал себя, что случилось с женщиной, на которой я женился. "Ты чего-то выжидаешь, Джон, – сказал Он. – Тебе надо на что-то решиться". Я знал, что Он хотел сказать: перестань быть славным парнем и веди себя, как подобает воину. Будь мужчиной. Я дарил Стейси цветы, водил ее в рестораны; я пытался воскресить в своем сердце угасшие чувства. Но я знал, что от меня требуется нечто большее. В ту ночь, прежде чем лечь спать, я молился за Стейси так, как никогда раньше не молился. Во всеуслышание, перед всем небесным воинством, я заявил, что буду сражаться за нее с силами тьмы, которые нападают на нее. Если честно, я не совсем понимал, что делаю, мне лишь хотелось принять вызов, брошенный драконом. На нас обрушилась вся преисподняя. С той ночи началась духовная битва, о которой мы со Стейси до этого так много читали. И знаете, что произошло? Стейси обрела свободу. Как только я начал по-настоящему сражаться за свою жену, башня ее депрессии рухнула.
Надо не просто однажды выстоять в битве, а выходить на бой снова и снова. Именно эта истина ставит нас в тупик. Некоторые мужчины готовы сразиться раз, другой, может, даже третий. На самом деле воин должен быть постоянно готов к бою. Освальд Чамберс спрашивает нас: "Господь пожертвовал жизнью Своего Сына, чтобы мир мог спастись, а готовы ли вы пожертвовать своей?" Даниел ведет очень тяжелую битву за свою жену, и конца этой битвы пока не видно. Вот уже несколько лет у него практически нет никакого продвижения вперед, его надежды тают. Прошлым вечером, когда мы сидели с ним в кафе, в его глазах стояли слезы, и вот что он сказал: "Я не могу сдвинуться с места. Возле этого препятствия мне суждено умереть". Он подошел к той точке, у которой рано или поздно должны оказаться все мы, когда речь идет уже не о победе или поражении. Его жена может откликнуться на его действия, а может и не откликнуться. Это уже не самое главное. Вопрос заключается в следующем: каким мужчиной вы хотите быть? Максимусом? Уоллесом? Или Иудой? В 1940 году молодой летчик военно-воздушных сил Великобритании накануне своего последнего полета написал такие строки: "Мир так велик и так стар, что факт существования одного человека может быть подтвержден, только если он пожертвует своей жизнью".
Сегодня мы со Стейси были на бракосочетании наших друзей. Эта свадьба была самой лучшей из всех, на которых мы когда-либо присутствовали, – прекрасная, романтическая и благочестивая. Жених был молод, силен и храбр; невеста было соблазнительно прекрасна. Именно эти обстоятельства и были так мучительны для меня. Как было бы здорово начать все сначала, сделать все правильно, жениться молодым человеком, зная то, что мне известно сейчас. Я смог бы любить Стейси сильнее, преданнее, беззаветнее; и она могла бы любить меня сильнее, нежнее, горячее. За эти восемнадцать лет каждый урок, который мы усвоили, дался нам большим трудом. За все знания, которыми я делюсь с вами на этих страницах, было дорого заплачено. На прошлых выходных наши со Стейси отношения были поставлены под удар, между нами пробежала искра. Сатана воспользовался удобным случаем и сумел превратить эту искру в пламя, хотя мы с женой не сказали друг другу ни слова. И вот сегодня, к тому моменту, когда мы пришли на банкет, мне уже не хотелось с ней танцевать. Мне даже не хотелось находиться с ней в одной комнате. Казалось, что наш брак принес нам только боль и разочарование.
Лишь позже я понял, как Стейси воспринимала все происходящее с нами, и вот что чувствовал каждый из нас. Стейси: "Он разочаровался во мне. И это неудивительно. Достаточно взглянуть на всех этих прекрасных женщин. Я чувствую себя толстой и страшной". Я: "Я так устал бороться за наш брак. Как бы мне хотелось начать все сначала. Это было бы не так тяжело. Есть и другие варианты. Посмотри на всех этих прекрасных женщин". Эти мысли возвращались и возвращались, подобно набегающим волнам. Я сидел за столом в кругу друзей и вдруг почувствовал, что задыхаюсь; мне надо было выбраться оттуда, вдохнуть свежего воздуха. Если честно, когда я ушел с банкета, я совершенно не собирался туда возвращаться. Этот вечер мог закончиться для меня или у стойки бара, или дома перед телевизором. Но, к счастью, рядом с банкетным залом я нашел небольшую библиотеку; один, в этом убежище, я боролся со всеми своими чувствами, которые терзали меня, как мне казалось, уже около часа. (Возможно, не больше двадцати минут.) Я схватил книгу, но читать не смог, попытался молиться, но молиться не хотелось. Наконец, какие-то слова начали рождаться в моем сердце:
Иисус, приди и спаси меня. Я знаю, что происходит; знаю, что это атака сатаны. Но в эту минуту мои чувства кажутся мне такими искренними. Иисус, освободи меня. Не дай этому потоку унести меня. Поговори со мной, спаси мое сердце, прежде чем я сделаю какую-нибудь глупость. Очисти душу мою, Господи.
Медленно, каким-то непостижимым образом, волна пошла на убыль. Страсти улеглись. Возвращалась ясность мыслей. Искра снова стала искрой. "Иисус, Ты знаешь о боли и разочаровании, терзающих мое сердце. Что мне следует делать?" (Бар уже не привлекал меня, но я по-прежнему планировал пойти домой и провести остаток вечера в своей комнате.) "Я хочу, чтобы ты вернулся и пригласил свою жену на танец". Я знал, что Он прав; я знал, что где-то в глубине души я хотел именно этого. Но это желание по-прежнему казалось таким слабым. Я помедлил еще несколько минут в надежде, что Он предложит сделать что-нибудь другое. Он молчал, но атака дьявола прекратилась, и от костра остались лишь угли. Я снова знал, каким мужчиной хочу быть.
Я вернулся в банкетный зал и пригласил Стейси танцевать; следующие два часа, которые мы провели на этом празднике, были самыми прекрасными за долгое время. Я почти проиграл эту битву лукавому; но этого не произошло, и теперь еще очень долго я буду делиться этой историей с друзьями.
Заключение
За последние годы Стейси сделала мне много прекрасных подарков, но я никогда не забуду тот, что она подарила мне на прошлое Рождество. Мы уже развернули все подарки, когда Стейси вдруг выскользнула из комнаты со словами: "Закрой глаза... У меня есть для тебя сюрприз". После продолжительного шуршания и перешептывания с сыновьями она сказала мне, что я могу открыть глаза. Передо мной на полу лежала длинная прямоугольная коробка. "Открой ее", – сказала Стейси. Я снял ленточку и поднял крышку. В коробке лежал настоящий старинный палаш, шотландский меч, точно такой, какой был у Уильяма Уоллеса. Я уже несколько месяцев искал такой меч, но Стейси не знала об этом. Его не было в списке подарков, которые я хотел получить на Рождество. Она купила его, повинуясь движению своего сердца, пытаясь таким образом отблагодарить меня за то, что я сражаюсь за нее.
Вот что было написано на открытке:
Этот подарок предназначается человеку с храбрым сердцем, который сражается за сердца столь многих людей... и особенно за мое. Благодаря тебе я обрела свободу, о которой не могла и мечтать. С Рождеством тебя.
ПЕРЕЖИТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
Слабей дыханье холодов;
Из льда страдания веков
Освободясь, пришли в движенье.
И громкий треск плывущих льдин
Сулит нам буйство вод весенних.
Хвала Творцу, наш век таков,
Что зло во множестве личин
Нас ловит каждое мгновенье,
Покуда мы не совершим
Тот грандиозный взлет души,
Какому не найти сравненья.*
Кристофер Фрай
Господь призывает вас туда, где утоление жажды этого мира будет приносить вам радость.
Фредерик Бучнер
По южному Орегону петляет река, берущая начало от горной цепи Каскейдс и текущая к побережью. Эта река моего детства, которая проложила себе путь в глубоких ущельях моей памяти. Маленьким мальчиком я провел много летних дней на реке Рог, занимаясь ловлей рыбы, купаясь и собирая ягоды; хотя чаще всего я ловил рыбу. Мне нравится название, которое дали этой реке французские охотники, – "Проказница". Это название было своеобразным благословением моих приключений – я был проказником на реке Рог.**
* Перевод Н.Бобровой.
** Английское название реки Rogue переводится как "проказник, шалун". – Примеч. пер.
Где-то между домиком Моррисона и отмелью Фостер над этой рекой нависает утес. В этом месте каньон сужается, река становится глубже и тише, прежде чем впасть в море. Высокие склоны утеса нависают с обеих сторон реки, и с северной стороны – до которой можно добраться только на лодке – утес носит название Джампинг. Мы всей семьей очень любим прыгать в воду с отвесных скал, особенно когда погода стоит сухая и жаркая, а прыжок обещает быть достаточно долгим, чтобы у вас перехватило дыхание, когда, пройдя теплый слой воды, вы погрузитесь туда, где темно и холодно, настолько холодно, что, задыхаясь, вы постараетесь поскорее вынырнуть назад, к солнцу. Утес Джампинг возвышается над рекой примерно на высоту двухэтажного дома; это достаточно высоко, чтобы вы успели досчитать до пяти, прежде чем коснетесь воды (прыгая с вышки в местном бассейне, вы едва досчитаете до двух). Поразительно, но скалы кажутся в два раза выше, когда мы смотрим вниз перед прыжком и каждая клеточка нашего тела говорит: "Даже и не думай об этом".
Поэтому вы не думаете, а заставляете себя взобраться на кручу и наслаждаетесь свободным падением, которое длится так долго, что вам кажется, за это время можно было бы прочитать про себя "Отче наш". Когда вы погружаетесь в холодную воду, все ваши чувства обострены, а когда вы выныриваете, ваши родные радостно приветствуют вас, и что-то внутри вас тоже радуется, потому что вы сделали это. В тот день мы все прыгнули: сначала я, затем Стейси, Блейн, Сэм и даже Люк. И еще какой-то здоровый неуклюжий парень, который уже собирался спускаться вниз, увидев, с какой высоты придется лететь; но он все-таки прыгнул, потому что, посмотрев на прыжок Люка, не смог бы жить дальше, зная, что струсил, что не смог сделать того, на что решился шестилетний мальчишка. После первого прыжка вы должны прыгнуть еще раз – отчасти потому, что вы не верите, что сделали это, отчасти потому, что страх уступает место восторгу. Мы погрелись на солнышке, а затем... снова ринулись вниз.
Так я хотел бы прожить всю свою жизнь. Я хотел бы любить еще более страстно, не ожидая, что меня полюбят в ответ. Я хотел бы уходить с головой в творческую работу, достойную Бога. Я хотел бы участвовать в битве при Баннокберне, пройти по воде вслед за Петром, откликнувшимся на призыв Иисуса, молиться об исполнении истинных желаний своего сердца. Как сказал поэт Джордж Чапмен,
Дай мне дух, который в бурном море этой жизни
Любит, чтобы сильный ветер надувал его паруса.
Даже если его палуба трещит, а мачты гнутся.
И его корабль так сильно кренится на один бок,
Что можно зачерпнуть воды и увидеть, как киль рассекает воздух.
Жизнь – это не задача, которая требует решения, это приключение, которое надо прожить. В этом заключается ее суть, и такой она была всегда с начала времен, когда Господь написал для этой драмы захватывающий сценарий и сказал, что это хорошо. Бог устроил мир таким образом, что он открывается для нас лишь тогда, когда риск становится лейтмотивом нашей жизни, а это, в свою очередь, происходит лишь тогда, когда мы живем верою. Мужчина не будет счастлив до тех пор, пока его работа, любовь и духовная жизнь не станут для него приключением.
Правильный вопрос
Несколько лет назад я листал введение к одной книге и вдруг наткнулся на предложение, изменившее мою жизнь. Бог подходит к нам сугубо индивидуально и обращается к нашим сердцам совершенно особым для каждого образом – не только с помощью Библии, Он использует для этого все творение. Со Стейси Он разговаривает посредством фильмов. С Крейгом посредством рок-н-ролла (только вчера он позвонил мне и сказал, что песня "Running Through the Jungle" вдохновила его на чтение Библии). Ко мне Божье слово приходит по-разному – когда я наблюдаю рассвет, или общаюсь с друзьями, или смотрю фильмы, или слушаю музыку, или отдыхаю на природе, или читаю книги. Но особенно забавно это бывает с книгами. Бродя по букинистическому магазину, я могу вдруг "услышать", как один из тысячи томов как будто говорит мне: "Возьми меня", прямо как писал Августин в своей "Исповеди": tolle legge – возьми и прочти. Как умелый рыболов, Бог забрасывает удочку в воду, где плавает форель. Во введении к одной книге, которую я взял в тот день, автор (Джил Бейли) поделился с читателями советом, который дал ему его духовный наставник:
Не спрашивай, что надо этому миру. Спроси себя, что возрождает тебя к жизни, и занимайся этим, так как миру нужны люди, которые возродились к жизни.
Эта фраза меня настолько заинтересовала, что я онемел от изумления. Внезапно я понял, насколько отвратительной была вся моя жизнь до этого момента; я осознал, что жил по сценарию, написанному для меня кем-то другим. Всю свою жизнь я просил мир сказать мне, что надо делать. Это принципиально отличается от того, когда вы просите дать вам совет или консультацию; на самом деле я хотел освободиться от ответственности, и особенно от необходимости рисковать. Я хотел, чтобы кто-то другой сказал, каким мне надо быть. Слава Богу, этому не суждено было сбыться. Я не смог долго жить по сценарию, который мне вручили. Он не подошел мне, как Саулу его оружие. Мир позеров не может предложить вам ничего иного, кроме как самому стать позером. Как сказал Бучнер, нам постоянно угрожает опасность стать не актерами в драме нашей жизни, а подопытными существами, "идти туда, куда направляет нас мир, плыть по течению вместе со всем, что происходит вокруг, пытаясь угнаться за сильнейшими". Прочитав совет, данный Бейли, я знал, что это Бог говорил со мной. Это было приглашение оставить землю Ур. Я положил книжку на место, даже не взглянув на следующую страницу, и вышел из магазина, чтобы отправиться на поиски жизни, которую стоит прожить.
Я подал заявление с просьбой принять меня в аспирантуру и был принят. Учеба способствовала не только моему карьерному росту; благодаря изменениям, которые произошли со мной в процессе обучения, я стал писателем, психологом и оратором. Изменилась вся траектория моей жизни, а вместе с этим жизнь многих и многих других людей. Но я едва не отказался от этого пути. Видите ли, когда я подал заявление, у меня не было ни цента, чтобы оплатить учебу. Я был женат, у меня было трое детей, и мне надо было выплачивать проценты по ипотеке; в этот период жизни большинство мужчин полностью отказываются от своих мечтаний. Риск кажется им слишком большим. Помимо этого, в тот момент мне позвонили из одной фирмы в г. Вашингтоне и предложили работу, сулившую невероятные заработки. Я оказался бы в престижной компании, вращался бы в очень влиятельных кругах и зарабатывал бы большие деньги. Таким образом Господь еще больше усложнил ситуацию, проверяя мою решимость. Один путь вел к моей мечте, исполнению желаний, за которые я не мог заплатить, и совершенно неопределенному будущему; другой – к успеху, уверенному продвижению по карьерной лестнице и совершенной потере моей души.
На ближайших выходных я отправился в горы, чтобы привести в порядок свои мысли. Жизнь кажется более понятной, когда стоишь один на берегу горного озера с удочкой в руке. Когда я взобрался на Холи Кросс Уилдернесс, мне показалось, что я освободился от своего ложного образа и влияния этого мира. На второй день Господь заговорил со мной: "Джон, ты можешь согласиться на это предложение, если хочешь. Это не грех. Но эта работа убьет тебя, и ты знаешь это". Он был прав; устроиться на эту работу означало согласиться жить в соответствии со своим ложным образом. "Если ты хочешь следовать за Мной, – продолжил Он, – ты должен выбрать другой путь". Я прекрасно знал, о чем Он говорил, – "другой путь" вел к неизведанному, к новым возможностям и перспективам. На следующей неделе удивительным образом последовало еще три звонка. Первый был из той фирмы в Вашингтоне; я сказал им, что не подхожу для этой работы и им следует поискать кого-то другого. Когда я повесил трубку, мое фальшивое "я" прокричало: "Что ты делаешь?!" На следующий день раздался еще один звонок; это была моя жена. Она сказала, что звонили из аспирантуры и интересовались, когда я внесу первый взнос за обучение. На третий день мне позвонил мой старый друг, который молился за меня и за мое решение. "Мы думаем, что тебе надо пойти учиться, – сказал он, – и мы хотим оплатить твое обучение".
Из двух дорог на перепутье в лесу
Я выбрал самую нехоженую,
И после этого все изменилось.
Чего вы ждете?
Где бы мы были сегодня, если бы Авраам, выслушав предложение, которое сделал ему Бог, осторожно взвесил все "за" и "против", и решил, что ему будет лучше, если он останется в Уре, сохранив свою медицинскую страховку, три недели оплачиваемого отпуска и пенсионные накопления? Что бы произошло, если бы Моисей послушался совета своей матери "никогда не играть со спичками" и вел бы себя осторожно и осмотрительно, избегая всяких горящих кустов? У нас не было бы Евангелия, если бы Павел пришел к выводу, что жизнь фарисея, возможно, и не является воплощением всех мужских мечтаний, но по крайней мере она предсказуема и безусловно более стабильна, чем та, которая ожидает его, если он последует за голосом, который слышал по пути в Дамаск. В конце концов, люди часто слышат всякие голоса, и кто знает, Бог ли говорит с ними или им это кажется. Где бы мы были, если бы Иисус Христос не был страстным, необузданным и романтичным? Подумайте о том, что нас вообще не было бы на свете, если бы Господь не пошел на огромный риск, сотворив человека.
Большинство мужчин тратят свою энергию на то, чтобы как можно меньше подвергаться риску, свести его к минимуму. Их дети слышат "нет" гораздо чаще, чем "да"; их сотрудники чувствуют себя связанными по рукам и ногам, так же, как и их жены. Если у них получается сделать свою жизнь безопасной, не рисковать, они сплетают себе кокон и при этом удивляются, почему им нечем дышать. Если же это не получается, они проклинают Бога, удваивают свои усилия и страдают от повышенного давления. Если вы присмотритесь к тому фальшивому образу, который человек пытается создать, то увидите, что в нем всегда присутствуют две составляющие: стремление повысить свою компетентность в каком-то вопросе и отказ от всего, что невозможно держать под контролем. Как сказал Дейвид Уайт, "цена нашей живучести складывается из суммы всех наших страхов".
В Книге Бытие мы читаем, что за убийство брата Господь обрек Каина на жизнь изгнанника и скитальца; прочитав еще пять библейских стихов, мы узнаем, что Каин построил город (см.: Быт. 4:12, 17). Нежелание верить Богу и стремление держать все под своим контролем сидит в каждом мужчине. Уайт рассуждает о противоречии, существующем между желанием фальшивого "я" "получить власть над происходящим, контролировать все события и их последствия и желанием души получить власть благодаря происходящему, невзирая на то, что именно будет происходить". Вы в буквальном смысле жертвуете своей душой и своей настоящей силой, когда стремитесь все контролировать, как тот парень из притчи, рассказанной нам Иисусом. Он решил, что справится с жизненными трудностями, избавится от всех проблем, построив большие житницы, но в ту же ночь умер (см.: Лк. 12:16-20). "...Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" (Мк. 8:36). Между прочим, вы можете потерять душу задолго до того, как умрете.
У канадского биолога Фарли Моуота была мечта – изучать жизнь волков в естественной среде их обитания, в дикой местности на Аляске. В основу книги "Волк, который не плачет" легли впечатления от его исследовательской экспедиции. Моуот стал прототипом главного героя фильма, снятого по этой книге, – профессора Тайлера, книжного червя, который имел очень слабое представление о жизни в экспедиции. Тайлер нанимает опытного летчика с Аляски, Роузи Литтла, чтобы тот глубокой зимой доставил его вместе с оборудованием в долину Блэкстоун. Пока они летят на маленьком одномоторном самолете над одной из самых прекрасных, труднопроходимых и опасных местностей на земле, Литтл расспрашивает Тайлера о секретной цели его экспедиции:
Литтл
:
Скажи-ка мне, Тайлер... что особенного в этой долине Блэкстоун? Что там есть? Марганец? (Тишина.) Ну, уж точно не нефть. Может быть, золото?
Тайлер
:
Трудно сказать.
Литтл
:
Ты умный мужчина, Тайлер... держишь при себе свои планы. Все мы здесь золотоискатели, не так ли, Тайлер? Все что-то роем... ищем в земле...
(После паузы.) Я раскрою тебе один секрет, Тайлер. Золото находится не в земле. Золота здесь нет. Настоящее золото гораздо южнее, оно сидит в своей гостиной, таращится в ящик и умирает от скуки. Умирает от скуки, Тайлер.
Внезапно мотор самолета издает несколько кашляющих звуков, затем раздается треск, хрип... и он замирает. Слышно, лишь как ветер треплет крылья самолета.
Литтл
:
(Со стоном.) О, Боже.
Тайлер
:
Что случилось?
Литтл
:
Возьми штурвал.
Литтл передает штурвал самолета Тайлеру (который в жизни не летал на самолетах) и принимается нервно искать что-то в старом ящике с инструментами, находящемся между сиденьями. Не сумев найти то, что искал, Литтл начинает психовать. С криками он выворачивает содержимое ящика на пол. Затем так же внезапно успокаивается, трет лицо руками.
Тайлер
:
(По-прежнему паникуя и пытаясь управлять самолетом.) Что случилось?
Литтл
:
Скучно, Тайлер. Скучно... вот что случилось. Что может победить скуку, Тайлер? Приключение. ПРИКЛЮЧЕНИЕ, Тайлер!
С этими словами Литтл распахивает дверь самолета и практически исчезает за ней, ударяя по чему-то – возможно, по замерзшей трубе для подачи топлива. Мотор снова заводится как раз в тот момент, когда они чуть не врезаются в горный склон. Литтл хватает штурвал и направляет самолет круто вверх, едва не задевая вершину горы, а затем вниз, навстречу прекрасной долине.
Возможно, Роузи Литтл был сумасшедшим, но он был гением. Он знал тайну мужской души и лекарство от хвори, что мучила его. Слишком много мужчин отказались от своей мечты, так как не хотели рисковать, или боялись, что не выдержат испытание, или из-за того, что им никто не говорил, что те желания, которые скрыты в глубине их душ, хорошие. Но душа мужчины, которую Литтл называет настоящим золотом, создана не для того, чтобы держать все под контролем; она создана для приключений. В нас сохранились какие-то слабые воспоминания о том, что когда Господь поселил человека на земле, он возложил на него невероятную миссию – Он дал человеку разрешение исследовать, строить, завоевывать и заботиться обо всем созданном Им. Это был чистый лист, который надо было заполнить, холст, на который надо было нанести краски. Так что, дорогие мои, Бог не забирал назад своего разрешения. Оно все еще у нас, и мир ждет, что мужчина воспользуется им.
Если бы у вас было разрешение делать то, что вам хочется, что бы вы стали делать? Не спрашивайте как, этим самым вы убьете свое желание. Как – это неправильный вопрос, вопрос человека, лишенного веры. Он означает следующее: "Пока я ясно не увижу свой путь, я не поверю в него, не отважусь пойти по нему". Когда ангел сказал Захарии, что его жена в преклонных годах родит ему сына по имени Иоанн, Захария спросил, как такое возможно, и за это был поражен немотой. Вопрос как находится в ведении Бога. Он же спрашивает вас: Что? Что запечатлено в вашем сердце? Что возрождает вас к жизни? Если бы вы могли сделать то, чего вам всегда хотелось, что бы это было? Видите ли, призвание мужчины запечатлено в его сердце, и узнать, в чем оно состоит, он сможет лишь тогда, когда перестанет сдерживать свои глубинные желания. Перефразируя Бейли, скажу: не спрашивайте себя о том, что нужно миру, спросите себя, что возрождает вас к жизни, потому что миру нужны мужчины, которые возродились к жизни.
Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.
Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!
Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.
Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.
Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.
Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.
К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.
Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.
Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.
Когда самые близкие и важные люди начинают раздражать, ... это значит, что они в вашем сознании постепенно становятся вещами, предназначенными для удовлетворения Ваших желаний. У них нет своих желаний, стремлений идей. Их задача - приносить Вам комфорт. Это и называется «Потребительская любовь»...
Чтобы было понятнее что такое «Потребительская любовь», давайте посмотрим удивительное видео. Посмотрев его вам сразу же станет понятно, что такое «потребительская любовь » в повседневной жизни.
Обратите внимание, что в этом видео показана первая стадия потребительской любви - это когда желания и устремления обоих совпадают. Второй этап - это когда приходит время и тебя просят уже помочь, а в твои планы этого не входило...
Как оказывается, потребительская любовь может быть осознанной и не осознанной.
Если по первой понятно. то вот по второй - не совсем. А это сейчас происходит сплошь и рядом: молодые люди начинают близкие отношения просто так. Ну потому, что это невероятно удивительные ощущения и их хочется побыстрее попробовать, совсем забывая о том, что близкие отношения - это ответственность за другого. Причём такая, что довольно часто придётся забывать о себе совсем, полностью заботясь о другом. Это и есть настоящая любовь .
А любые близкие отношения - это легкий и невероятно надёжный способ очень сильно привязаться друг к другу. При этом молодые люди не особо обращают внимание на то, что близкие отношения, которые изначально не строятна на серьёзной основе с перспективой на будущее, однозначно временные. А значит через некоторое время, как правило 1,5-2 года придётся вырывать глубоко проникшие в сердце привязанные чувства, а это очень болезненно и горестно. А девушке ещё пуще будет - как правило, ей требуется не меньше 2-3 лет, чтобы забыть прошлого возлюбленного... А сможет ли она вообще его навсегда забыть? Особенно остро этот вопрос встаёт, если это так называема первая любовь...
«Все проходит...
но не все забывается»
В. Е.Михальцев
И это самое печальное - это не только проблема самой девушки, но и следующего парня, с которым она будет встречаться и их будущей семьи. Сможет ли она его так сильно и крепко любить?.. И о ком она будет думать в сокровенные минуты общения? Не будет ли вспоминать прошлое?.. А если это будет так, то будет ли это ?...
Так стоит ли портить своё будущее семейное счастье из-за какого-то мимолетного влечения?..
