Здравствуй, милая читательница! Серьезная болезнь близкого человека становится испытанием не только для него самого, но и для родственников. Жизнь словно делится на две части: до и после. Первая – счастливая, безоблачная, с планами и мечтами о прекрасном будущем. Вторая – мрачная и серая, с депрессивными мыслями и бесконечными походами по врачам. Когда наступает это самое «после», очень важно не сломаться и держаться до последнего. Но как найти в себе силы? Как стать источником утешения? Не сгореть и дойти до конца?
Рак, гепатит, ВИЧ. Не важно, какой серьезный диагноз услышал пациент. Реакция всегда одна – ступор и отрицание. Человек не хочет верить, что с ним произошло нечто ужасное. Не удивляйся, если твой родственник начнет утверждать, что врачи ошиблись. Или откажется от лечения, аргументируя тем, что у него полный порядок.
Тебе тоже будет тяжело, когда болен близкий человек. Но постарайся первой принять тот факт, что диагноз правдив. И вам предстоит бороться с болезнью. Не дави на близкого человека и дай ему время, чтобы смириться. Понять, что все происходит на самом деле. Только постарайся мягко уговорить мужа или родителя пройти дополнительные обследования или курс лечения, назначенный врачом. Ведь смирение иногда растягивается на недели или даже месяцы. А при симптомах серьезных заболеваний медлить нельзя.
Не удивляйся, если твой жизнерадостный и оптимистичный отец на какое-то время превратится в послушную куклу. Будет молча ходить с тобой по кабинетам. Выслушивать рекомендации специалистов с невидящим взглядом. Просто постарайся быть рядом. Не дарить призрачные надежды или обещать, что он обязательно поправится. А ждать, когда человек примет ситуацию.
Не пугайся, если родственник будет постоянно твердить, что у него не рак, а обычный авитаминоз. Или молча плакать сутками и отказываться от еды и общения с окружающими. Каждый воспринимает горе по-разному. Ты только не позволяй больному отцу или мужу уходить с головой в собственный мир. И не делай вид, что ничего не случилось.
Это тяжело и больно. Но болезнь нужно принять. Вежливые улыбки и светские беседы о пустяках тоже полезны, но после того, как родственник решит бороться до последнего. Или смирится с неизбежным. Не поддерживай иллюзии об ошибочном диагнозе и всемирном заговоре, ведь пока не придет принятие, человек не сможет перейти на второй уровень, приближающий его к выздоровлению.
Однажды пациент просыпается в больнице или собственной кровати и осознает: «Это моя реальность». Капельницы, таблетки, регулярные анализы, слабость и мрачное молчание врачей. Он наконец-то понимает, что болезнь действительно захватила его тело в плен. И тогда наступает вторая фаза – злость.
Человек с серьезным диагнозом ненавидит весь мир. Обвиняет в своих бедах всех вокруг. Родственников, заставлявших его нервничать. Требовательного начальника, неадекватных соседей, правительство, врачей и просто здоровых людей, которым не нужно бороться с раком или гепатитом.
На первом этапе больной апатичен, ведь организм старается защититься от сильного стресса. Но постепенно контроль ослабевает, и негативные эмоции выходят наружу. Это нормально, ведь если человек сдерживается, его самочувствие лишь ухудшается.
Главное, чтобы тебя не пугали неожиданные вспышки ярости. И не принимай близко к сердцу обвинения родственника. Когда человек понимает, что серьезно болен, и надежда на спасение минимальна, он начинает протестовать. Он думает: «Почему я должен проходить через эти испытания, когда другие люди радуются жизни?».
Покажи, что ты понимаешь его эмоции. И признаешь право на злость. Только старайся не демонстрировать сочувствие на этом этапе. Оно лишь подливает масла в огонь и усиливает ненависть.
Не пытайся придумать грехи, за которые родственника могла наказать Вселенная или бог. Пациенты с серьезными диагнозами часто спрашивают у невидимого собеседника, чем они заслужили рак, инсульт или ВИЧ. Ничем. Да, ты можешь помнить о том, как твой муж колол себе наркотики, используя один шприц на троих с друзьями. Или как отец любил уходить в запой на 2–3 недели, чем и вызвал цирроз печени. Только откровениями больному не поможешь.
Не надо рассказывать о проступках или плохой карме. Если хочешь поддержать человека, то промолчи. Или скажи: «Болезнь не дают за грехи. Это просто случайность. А тебе не повезло. Но сдаваться слишком рано».
Постепенно агрессия уменьшается и сменяется отчаянием. Будущее кажется безнадежным и мрачным. Впереди ничего нет, кроме страданий и смерти. Чтобы подавить нарастающий страх, больной человек начинает торговаться с судьбой или небесами. Он пытается заключить сделку: «Я выполню определенные условия, а взамен получу здоровье и долгую жизнь до глубокой старости». Хорошо, если твой родственник на этом этапе стремится вести правильный образ жизни. Например, отказывается от вредных привычек, питается только полезными продуктами и выполняет все указания лечащего врача, не жалуясь на жизнь.
Некоторые люди настолько увлекаются волшебной сделкой, что отказываются принимать препараты и перестают ходить на процедуры. Они зацикливаются на мистическом выздоровлении и свято верят, что все случится и без традиционной медицины. Одни пациенты стараются посетить как можно больше храмов и церквей. Поцеловать иконы, попросить помощи у святых. Другие увлекаются нетрадиционными методами лечения. Отварами, настоями и прочими сомнительными процедурами. А третьи попадают в руки сектантов и псевдо-проповедников, обещающих исцеление от одного прикосновения.
Если ты понимаешь, что твой близкий человек перешел границу и вера в чудесное исцеление не помогает, а лишь ухудшает его состояние, постарайся с ним поговорить. Обычно за чрезмерной религиозностью и надеждой на волшебство скрывается банальный страх. Твоего родственника пугает его болезнь и состояние.
Пациенту нужно открыть глаза. Показать, что им движет отчаяние и страх перед будущим. Как только твой близкий человек поймет истинные мотивы своих поступков, появится шанс на его возвращение в мир адекватных людей. Возможно, тебе придется быть немного резкой. Больные с завидным упрямством не хотят отказываться от собственных иллюзий. Но ты должна пробить защиту.
Постарайся мягко донести до человека, что молитвы – хорошо, но лучше совмещать их с препаратами и капельницами. И мощи святых помогают только тем, кто соблюдает рекомендации врача. Ведь люди в белых халатах знают намного больше, чем бабки и шаманы из какой-то глубинки.
Человек отрицает, злится, пытается договориться с высшими силами. А когда ничего из вышеперечисленного не помогает, он впадает в депрессию. Это тоже нормальная реакция на серьезную болезнь. Пациент наконец-то осознает, что жизнь изменилась не в лучшую сторону. И ему придется пройти сквозь трудности. Хорошо, если в конце пути светит тоненький лучик надежды. Но ведь не все болезни заканчиваются выздоровлением.
Первое, что ты должна сделать – это отказаться от сочувствия и постоянных стенаний. Поверь, твои жалостливые взгляды и горькие причитания только ухудшат эмоциональное состояние родственника. Ему и так сложно бороться с мрачными мыслями. Не надо накалять атмосферу.
Не пытайся скрывать отчаяние и собственный страх за веселой улыбкой и ободряющими фразами. Во-первых, счастливые люди вызывают у больных раздражение и злость. Во-вторых, у человека с раком или циррозом страдает только тело. Мозг функционирует в нормальном режиме, и пациент осознает, что с ним происходит, и чем все заканчивается. Напускное веселье лишь отдаляет тебя от любимого мужа, отца или мамы.
Что ты можешь сделать? Найди для родственника хорошего психотерапевта. К сожалению, депрессивные состояния, вызванные тяжелыми заболеваниями, невозможно устранить в домашних условиях. Пациенту рекомендуют посещать индивидуальные или групповые занятия, которые помогают смириться с диагнозом.
Научись разговаривать откровенно о вещах, волнующих твоего близкого. Начинай приветствие не с фразы «Как твои дела?». Забудь об этом словосочетании. Оно заставляет больного расстраиваться и впадать в ступор. О каких делах может идти речь, если он сутками лежит на больничной койке и посещает химиотерапию? И так ежедневно. Замени стандартное словосочетание фразой: «Как твое самочувствие?». Только будь готова к тому, что человек захочет рассказать о своих переживаниях, мыслях и страхах.
Что делать тебе в этот момент? Сидеть рядом, сжимая руку, и слушать, кивая головой. Позволь родственнику выплеснуть все, что накопилось у него внутри. Когда человек проговаривает свои страхи и проблемы, они будто уменьшаются и перестают его терзать хотя бы на время.
Чем больше вы беседуете на откровенные и неприятные темы, тем быстрее отступает депрессия. Да, иногда тебе бывает неуютно или дискомфортно. Если разговор вызывает у тебя сильные отрицательные эмоции, попробуй аккуратно перенести беседу на следующий раз. Или предложи обсудить какие-то обыденные вещи. Только предупреди близкого, что проблема не в нем, а в твоей мнительности и усталости.
Не обещай больному, у которого минимальные шансы на выздоровление или смертельный диагноз, что у вас все обязательно наладится. Не проси приободриться и взглянуть на ситуацию под другим, более оптимистичным углом. Подобные просьбы только отдаляют тебя от родственника, ведь ему кажется, что никто не способен понять его чувства и разделить горе.
Также постарайся не сравнивать человека со знакомыми или своими домашними питомцами, которым тоже вырезали опухоль. Все люди разные. А в момент болезни чувство индивидуальности особенно обостряется. Мужу или маме будет неприятно, если ты сравнишь ее со своей коллегой. Особенно, если знакомая не смогла победить проблему или осталась инвалидом. Пациентам с серьезными диагнозами не хочется думать о плохом.
Всегда помни, что ужасные диагнозы пробуждают в человеке две основных эмоции: страх и желание выжить. Некоторые пациенты именно после новости о неизлечимом заболевании начинают задумываться о смысле бытия. Они ищут информацию, способную их утешить. Многие обращаются к религии. Если твой родственник начал посещать церковь, читать Библию или изучать буддизм, не высмеивай его интересы. Не важно, атеистка ты, христианка или мусульманка. Больной человек имеет право на собственную точку зрения. Если его верования не мешают лечению, ничего страшного в них нет. Иногда именно углубление в религию творит чудеса и помогает избавиться от страшного заболевания. Или хотя бы приносит утешение и умиротворение.
Проводи с больным человеком много времени. Вам не обязательно сутками обсуждать проблему и ее симптомы. Можно смотреть сериалы, гулять по парку, если позволяет здоровье родственника, вязать или вышивать. Предложи близкому человеку освоить что-то новое или воплотить в реальность старую мечту. Например, сделать маникюр или впервые надеть каблуки.
С депрессивными и суицидальными мыслями хорошо справляется рисование. Конечно, твоя мама может заявить, что краски и фломастеры созданы для детей. Но предложи хотя бы попробовать. А вдруг понравится? Приноси болеющему родственнику его любимые книги и продукты, сплетничайте и говорите о семейных делах. Иногда теплые разговоры помогают прогнать страх и панику.
Тебе придется на некоторое время стать психологом, группой поддержки, сиделкой и даже медсестрой. Но ты ведь тоже не железная и не бессмертная. Запас твоих эмоциональных и физических ресурсов ограничен.
Чтобы болезнь близкого человека не сломила тебя, никогда не забывай о себе:
Милая читательница, когда болеет любимый муж, отец, мама, сестра, брат или друг, очень тяжело справиться с разочарованием и плохими мыслями. Сложно подобрать слова, способные утешить человека и подарить ему хоть несколько минут счастья. Но вы должны пройти через это вместе. Разговаривай с близкими людьми, обнимай и поддерживай их. Не позволяй впасть в глубокую депрессию, но и не забывай о себе. Ведь если ты сломаешься, твой любимый человек останется наедине со своим горем, страхами и чувством безысходности.
Необходимо научится принимать все происходящее как должное, вне зависимости от сложности ситуации. Нужно объяснить людям, что каждый обязан выполнять свою работу и обращаться с больным точно так же, как и до его болезни. Ведь таким образом они позволяют человеку жить частично так, как и было до этого.
Самое интересное заключается в том, что такое действительно возможно. Почему же так происходит? Сначала нужно разобрать это вопрос со стороны микробов и всего тому подобного. Если в доме есть человек, который заболел, то подвержены опасности все окружающие его люди. Потому что он передвигается по квартире, берет некоторые вещи и пользуется общей посудой. Естественно, через некоторое время не все окружающие начнут себя уже так хорошо чувствовать. У них появится недомогание, и они также начнут болеть. Поэтому ответ на вопрос как себя чувствуют люди, в чьих доме есть кто-то болеющий, прост. Они также через некоторое время начинают болеть, и это не удивительно. Это все что касается рассмотрения данного вопроса в этом ключе.
Но что если близкий человек заболел не просто простудным заболеванием? Что если речь идет о чем-то более серьезном? В таком случае многие домочадцы чувствуют себя также неважно. Ведь они понимают насколько серьезная болезнь и что в некоторых случаях они просто не способны помочь. Такое ощущение является вполне нормальным. Ведь в доме, где есть тяжелобольной человек атмосфера несколько накаленная. Все осознают, что дела обстоят довольно плохо и пытаются хоть как-то помочь. Естественно, возникает непонимание со стороны одних лиц и полное сочувствие от других.
Безусловно, человек, у которого болеет кто-то близкий чувствует себя несчастно. Ведь он пытается всячески помочь, как-то исправить ситуацию, но не всегда это получается. Возникает просто усталость и желание, чтобы все это закончилось. Болезнь близкого «не позволяет» человеку жить так, как раньше.
Говорить на эту тему нужно не только со стороны психологии. Так большинство людей способны накручивать все происходящее. В данном случае могут возникнуть даже нервные срывы. Ведь в тех ситуациях, когда ничего особо страшного не произошло, человек начинает накручивать нечто ужасное. Поэтому он не всегда способен отличить реальность от происходящего. Серьезная болезнь любимого человека способна выбить из колеи всех проживающих в этом доме людей.
Они перестают жить в привычном для них ритме, ведь это просто невозможно. У них появляется новая проблема, они только и думают о том, как разобраться с ней. Ведь тяжелобольной человек требует к себе повышенного внимания. Необходимо соблюдать определенный режим и всячески помогать. Естественно, из-за этого «рушиться» вся привычная жизнь. Начинается перераспределение обязанностей, ведь тот человек, который болен, больше не в силах выполнять то, что ему положено. Кроме того, кардинально меняются общие планы семьи.
Теперь все поездки, грандиозные покупки и празднования каких-либо праздников необходимо отложить до более благоприятного времени. В семье обстановка напряженная. Ведь все находятся в преддверии чего-то плохого. Появляются необоснованные страхи, чувство беспомощности, они то никак не могут помочь больному. Это просто ослабляет организм, потому как появляются еще и нервные срывы, стрессы. Но показывать все это перед тяжелобольным нельзя. Поэтому многие эмоции тщательно прячутся где-то в глубине души.
В сложившейся ситуации необходима эмоциональная поддержка, причем не, только заболевшему, но и членам семьи. Ведь они находятся в довольно сложном положении. Если речь идет о крайне сложной болезни, то всегда нужно думать, где взять средства на то, чтобы купить лекарства и обеспечить надлежащий уход. Все это, сильно давит на эмоциональном уровне. Поэтому в семье, где есть больной человек все довольно сложно. Желательно в таких случаях посещать психолога, порой справиться со сложившейся ситуацией самостоятельно не так просто. Порой даже медработник может выполнить в некоторой части эту роль. Он должен объяснить домочадцам, что закрывать глаза на проблему не стоит.
В данном случае тяжело говорить конкретно, ведь каждый человек проявляет свои эмоции по-разному. В том, что в доме действительно накаленная обстановка, нет даже ни малейшего сомнения. Но что происходит на душе человека, передать сложно.
важных пунктов, что делать">
Получив диагноз, перепроверьте его у двух других врачей. Обращайтесь к конкретным врачам, о которых вы слышали хорошие отзывы от знакомых.
Не читайте медицинские форумы и не задавайте вопросов на них. Не тратьте время на разного рода непроверенную информацию. Лучше сразу обратиться к настоящим профессионалам.
Сдайте абсолютно все медицинские анализы, которые имеют отношение к вашему заболеванию. Те 3 врача, у которых вы будете перепроверять ваш диагноз, скажут, если какого-то из анализов не хватает. Сделайте все. Скорее всего, в Израиле или Германии и т.п. вас обяжут сдать анализы и там. Зависит от клиники и врача. Некоторые врачи не имеют никакого доверия к российским анализам.
Переведите все анализы на английский язык – нужно сделать это с помощью профессионального медицинского переводчика. В разных странах анализы могут называться абсолютно по-разному, и технически точный (дословный) перевод может ничего вам не дать.
Отсканируйте все имеющиеся у вас медицинские документы. Можно просто сфотографировать их телефоном (если вам удастся при этом сделать эту фотографию большой и по-настоящему четкой – чтобы врачи, которые, к примеру, будут консультировать вас онлайн, могли легко и не продираясь сквозь недостатки фотографии, прочесть то, что на ней написано).
Проведите исследование, какая из клиник в мире считается специализирующейся на конкретно вашем заболевании. Учитывайте, что в Америке большинство клиник будут сильно дороже, чем в Германии, а в Германии будет, скорее всего, дороже, чем в Израиле.
Не исключено, что с вашим заболеванием умеют неплохо справляться и в России. Таких случаев, как показывает практика, мало (надеюсь, на меня не обидятся все российские врачи, среди которых есть и настоящие гении, и замечательные честные люди итд). Но такие случаи все же есть.
Известно, что с онкологическими заболеваниями умеют хорошо обращаться в Израиле. Вот лишь несколько из точно хороших, знаменитых на весь мир (а это не всегда одно и то же) клиник:
Подавляющее большинство хороших клиник обычно не выставляет никаких счетов до вашей личной консультации со специалистом. В том смысле, что не надо ждать, что стоит вам послать в клинику ваши анализы, вам тут же скажут, сколько будет стоить лечение.
Что касается виз – они бывают “медицинские”. Говорят, что получить их проще и быстрее, чем туристическую.
Даже когда клиника выставит вам счет, не рассчитывайте, что сумма, в нем указанная, не будет меняться. В редких случаях лечение стоит меньше, чем планировалось. В большинстве – больше. Многое зависит от того, как ваш организм будет реагировать на лечение, конечно же.
В каждой крупной клинике есть отдел “медицинского туризма”, а у этого отдела есть свой раздел на сайте. Во многих случаях (если речь об Израиле) эта страница бывает на русском языке – вот лишь один из примеров .
В медицинском туризме очень принято обращаться к “посредникам”. То есть людям, которые будут профессионально помогать вам во всех переговорах с клиниками и врачами. Бывает, что эти люди по-настоящему спасают жизни и бьются за своего клиента. Бывает, что они не чисты на руку и будут тянуть из вас кучу денег. Обращайтесь только к проверенному посреднику. Такой человек может реально облегчить вам весь процесс.
Не забудьте добавить к сумме лечения расходы на жилье (в большинстве случаев люди, которые лечатся в Израиле, снимают там квартиры. Это, к сожалению, совсем не дешево) и еду (не дешевую ни в какой из стран, в которых хорошая медицина).
Если вы не можете выбрать клинику и решить, как лучше действовать, можно посоветоваться с работниками благотворительных фондов – даже если они не смогут помочь вам деньгами (или если вы в финансовой помощи не нуждаетесь) – они смогут, возможно, подсказать как вам лучше действовать. Например, можно написать в фонд “Подари жизнь” – [email protected]
Инструкция как лучше действовать, если вам нужно собрать денег находится
Лучший друг Ильи проходит химиотерапию, но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», - с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.
Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей. Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу). Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.
«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время - это редко получается сразу, - объясняет психотерапевт Игорь Шац.– Первая реакция - шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них - это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему». «Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», - добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. - Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…» К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?
Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего - о бессознательном страхе смерти.
«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, - говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. - Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».
Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.
«Когда мы постоянно перемалываем в голове одни и те же мысли, они заполняют наше сознание и порождают хаос, который мешает мыслить разумно, - добавляет Марина Хазанова. - Мы теряем контакт с самими собой, с собственными эмоциями». Это проявляется буквально на физическом уровне: могут возникнуть бессонница, боли в груди, проблемы с кожей… Виноваты в этом воображаемая вина и преувеличенная ответственность, которую мы взваливаем на себя.
Причин для такого смятения чувств множество: уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы. А иногда и разрушает семью. «Все ее члены могут оказаться в состоянии созависимости, когда долгая болезнь их родственника становится единственным смыслом семейной системы», - предупреждает Вячеслав Янстон.
Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего его нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. «Нужно понимать, что мы не можем быть в ответе за несчастье другого, - говорит врач высшей категории, онколог Европейского медицинского центра Юлия Мандельблат. - Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком - две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному». Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Легко сказать… Сделать этот шаг очень непросто, но все же с ним лучше не медлить.
«Я не сразу поняла, что раздражаюсь не на бабушку, а на то, что после инсульта она стала другим человеком, - вспоминает 36-летняя Светлана. - Я знала ее совсем другой, веселой и сильной. И очень нуждалась в ней. Мне понадобилось много времени, чтобы принять ее угасание и перестать укорять себя». Чувство вины способно отравить жизнь, именно оно не дает нам по-настоящему быть рядом с близким. Но о чем оно говорит? О ком, как не о нас самих? И наступает момент, когда пора искренне ответить себе на вопрос: что для меня важнее - отношения с близким страдающим человеком или мои переживания? Иными словами: действительно ли я люблю этого человека?
«Гнетущее чувство вины может вызвать отчуждение между больным и его другом или родственником, - уточняет Марина Хазанова.– А ведь во многих случаях больной не ожидает ничего необычного - просто хочет сохранить ту связь, которая существовала всегда. В этом случае речь идет об эмпатии, о готовности прислушаться к его ожиданиям. Кому-то хочется поговорить о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-нибудь другом. В этом случае достаточно уметь сопереживать, прислушиваться к его ожиданиям».
Важно не пытаться решить раз и навсегда, что для больного хорошо, что плохо, и уметь устанавливать собственные границы. Лучший способ помочь себе - переключиться на решение мелких ежедневных задач. «Составляйте пошаговый план действий в лечении, советуясь с врачами, задавайте вопросы, ищите свой алгоритм помощи больному, - советует Вячеслав Янстон. - Рассчитайте свои силы, не впадая в жертвенность. Когда жизнь становится более упорядоченной и появляется четкий распорядок дня, становится легче». И не отказывайтесь от помощи других людей. Вадиму 47 лет. 20 из них он ухаживает за парализованной матерью. «Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что жизнь моего отца и моя сложились бы иначе - не знаю, лучше или хуже, но совсем иначе, если бы мы больше позволяли ухаживать за мамой и другим членам семьи».
Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное - где заканчиваются границы нашей ответственности. «Начертить их - значит сказать себе: есть его жизнь, а есть моя, - поясняет Вячеслав Янстон. - Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней».
Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.
Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…»*. Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.
«Когда мы решаем сопровождать близкого человека на этом трудном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства, - подчеркивает Игорь Шац. - Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным». Так случилось в семье Алексея, где заболевшая скоротечным раком бабушка в один день объединила вокруг себя всех родственников, заставив их забыть о прежних разногласиях. «Мы поняли, что самое важное для нас– сделать последние месяцы ее жизни счастливыми. А для нее всегда был только один критерий счастья - чтобы вся семья была вместе».
«Когда мы тяжело болеем или идем к смерти, окружающие о нас заботятся, и часто болеющий человек переживает душой о том, что стал обузой для других. Вот в этом болеющего надо разубедить. Он не стал обузой. Он дал людям счастье возможностью проявить свою любовь, свою человечность, быть им спутником через последний период жизни - в вечность. Болеющих надо убедить, что, пока они были здоровы, крепки, они заботились о других, помогали им, не обязательно в болезни, просто в жизни; теперь они могут от этих людей получить ту любовь, которую сами посеяли в их душах, и им дать возможность показать свою любовь и свою . Когда мы отказываемся во время болезни от помощи других, мы их лишаем величайшего счастья - нас долюбить до конца. Я думаю, что если тот, кто заботится об умирающем, мог бы воспринимать происходящее с ним, просто сидеть рядом и не вносить ничего самому, а только быть самому прозрачным, безмолвным, как можно более глубоким, то, вероятно, он увидел бы, как этот человек сначала слеп к вечности, как бы закрыт от вечности своей плотью, своей телесностью, своей человечностью. Постепенно все это делается более прозрачно, и умирающий начинает видеть другой мир. Сначала, думаю, темный мир, а затем вдруг свет вечности… Поэтому те молодые люди, которые ухаживают за больными, кроме того что они дают больному возможность с благодарностью и открытостью принимать любовь - это очень важно, - могут с ними сидеть в момент, когда больной уже не может никаким образом им сказать о том, что он сейчас видит или чувствует, но знать, что сейчас совершается переход, и быть с ним все это время, время перехода».
* Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни». «Труды». Практика, 2002.
ПОЖАЛУЙСТА, помогите..
Умирает моя мама...кроме нее и младшего брата (ему 10) у меня никого нет...у мамы рак, год назад прооперировали, вроде пошли улучшения..врачи радовались и мы тем более..а неделю назад ей стало плохо...четвертый день в больнице..не ест вообще..врачи разводят руками,советуя считать часы.. жизнь сложилась так, что и друзей у меня особо нет (были, но они уехали жить за границу пол года назад..мы общаемся только по интернету)..с трудом хожу на работу и постоянно боюсь, когда звонит телефон..я не знаю как дальше жить..мне страшно..я не знаю как я буду без мамы...даже не знаю,зачем я это сейчас пишу..просто не к кому обратиться...
Поддержите сайт:
Ульяна, возраст: 21 / 08.11.2012
Отклики:
Господи спаси!
Пусть у Вас всё будет хорошо!
Сил Вам.
Юка, возраст: 21 / 09.11.2012
Ульяна, Вам очень тяжело, страшное испытание выпало вам с братом. Я похоронил маму год с небольшим тому назад, у нее был рак, она очень тяжело умирала, у меня на руках, я был рядом до последнего момента. Мы остались вдвоем с отцом. Мне тяжело было приходить домой, я всякий раз ждал, что вот-вот войдет мама или позовет меня. Это совершенно опустошающее чувство - не передать ничем, полная пустота, тоска и страх. Все, кто смог конечно, поддержали нас в тот момент. Человечекое сочувствие и поддержка для нас тогда было важным, но мы искали в первую очередь утешения у Бога - раз он послал это испытание нам, значит надо его преодолеть, как бы тяжело ни было. И только в Боге мы нашли утешение, Он помог нам пережить все это. До того как мамы не стало - папа очень много говорил с ней о прожитых годах - они простили друг другу все обиды(я очень жалел потом, что у нас с мамой не было разговоров на близкие темы - я постоянно пропадал на работе, но старался исполнять все мамины просьбы). Ульяна, если случится худшее - не падайте духом, ищите поддержки у Всевышнего (неважно какой Вы веры, верите ли вообще, просите и поступайте так, как подсказывает Вам сердце), хотя общение с людьми тоже важно, очень тяжело быть одному в такие моменты жизни. У Вас есть брат, он еще ребенок, если не дай Бог случится - постарайтесь как можно ближе быть к нему, вам нужно быть вместе. Все можно пережить, хотя это очень тяжело, для нас первый месяц был особенно трудным. Не уходите в себя, не опускайте руки, держитесь, не поддавайтесь этой всепроникающей тоске и страху, который готов просто раздавить тебя (у меня было так), цепляйтесь за все что угодно, чтобы победить (как морально так и материально). Я буду молиться за Вас, за ваших маму и брата.
Макс, возраст: 32 / 09.11.2012
Ульяна, держитесь! Не знаю говорил ли кто вам, что на протяжении всей болезни надо заказывать сорокоусты о здравии болящей. Если вы до сих пор этого не делали срочно закажите сорокоусты в нескольких Храмах. Я не знаю где вы живете, если в Москве или МО езжайте м.Красносельская к чудотворной иконе Всецарица, купите Акафист там и читайте перед Иконой плача и вымаливая мать у
Бога Как имя вашей мамы? я буду тоже молиться о ней.Желательно, чтобы вы перед этим исповедовались и причастились. Если все таки страшное произойдет, прошу вас не отчаивайтесь! Мир не без добрых людей...помните, что у всех нас есть Отец -это Бог и он не оставляет в беде надо только жить соблюдая его законы...через сайт "одноклассники" можно найти священнослужителей(чтоб легче искать они, в основном, в православных группах) пишите всем подряд! найдите как можно больше батюшек и просите их молиться о вашей маме, назвав её имя...Храни вас Бог!
Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012
Надо не бояться что мама умрет, будьте с ней рядом насколько это возможно. Я прошла через это, и самое страшное, не то что мама умерла, а то что я просто ухаживала за ней пару недель, и зная что должна с ней поговорить, поддержать и самое главное сказать ей о том что люблю ее, я просто ходила и жалела саму себя. Прошло 25 лет и слова не сказанные ей тогда, стучатся в мое сердце.
Надо любить человека, и говорить ему о своей любви пока он жив. Не бойтесь, поговорите с ней, пригласите священника, если она крещена, не потому что она умрет, а потому-что исповедь и причастие дадут ей силы, по Воле Божией исцеление, а если а она умрет, то примириться с Богом. Я знаю о чем говорю. У меня 4 года назад умерла подруга от рака, она прожила жизнь полную слез, болезни и проблем с близкими, ее предали многие, и я тоже мало что для нее сделала, но за неделю до смерти она причастилась после исповеди, это было уже в хосписе, и моя первая мысль была, когда я ее увидела, -такую смерть еще надо заслужить. я не была на похоронах и поминках, но через пару дней мы ездили с дочерью к не могилу, и нас не покидало ощущение какого-то праздника. Она промучившись всю жизнь, стала примером для меня, вразумление и очень многим о чем сказать я не могу. После ее смерти я точно знаю что у Бога все живы.
Ольга, возраст: 51 / 09.11.2012
Ульяночка, полностью согласна с Максом. Не опускайте рук, молитесь - только так возможно найти в себе силы выдержать испытания. Молитесь Богу за маму, за брата, за себя. Нам не понять, почему так происходит в жизни, но нужно во всем полагаться на Господа, искать утешения у Него. Сил Вам, Веры и Надежды!
Кира, возраст: 27 / 09.11.2012
Ульяна я вас очень хорошо понимаю, я 4 года назад сама потеряла маму буквально за два месяца, когда я даже и подумать не могла, что ее вдруг не станет, ведь она всегда была здоровой и красивой. Без мамы остаться очень тяжело и больно, у меня еще очень тяжелая физическая болезнь, поэтому мама меня опекала, и я не знала, что такое быт. Спустя 4 года, я все еще учусь жить без мамы, и не опускаю руки, потому что даже сейчас у меня есть страх огорчить ее хоть она и не рядом. Мама очень рассчитывает на вас, вы должны ради нее и ради братика собраться с силами, и учиться, как и я жить самостоятельно без мамы. Это тяжело, и время не особо помогает, я все так же плачу потому, что очень скучаю и тоскую, меня душить чувство вины, но деваться не куда. Надо жить, в память о маме и доказать всем и самой себе, что мама воспитала нас сильной и уверенной в себе.
Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012
Ульяна, подайте в церкви сорокоуст о здравии мамы, записки о здравии подавайте регулярно, закажите молебен о здравии, дома читайте моливы и "Канон за болящего" (в интернете есть). Этим Вы и маме поможете и сами душевно хоть немного успокоетесь. Напишите как зовут маму и брата.
Посмотирите вот это: http://prkas.ru/index.php?id=825 Там есть кроме всего и
Всероссийский бесплатный круглосуточный телефон психологической помощи онкологическим больным и их близким.
Вот эти статьи тоже почитайте:
Евгений, возраст: * / 09.11.2012
Ульяна, перескажу в своём стиле вам одну историю и чуть прокомментирую её. Возможно, она вам покажется полезной. Мне её рассказал один приятелель. В общем прислуживал он в храме и был влюблён в одну девчонку, которая была там же, только пела в хоре. Он робел перед ней, если можно сказать, что не боялся её. По его словам, он не решался признаться ей в чувствах. Не следил за ней и не узнавал контактов - не показывал вида - надеелся налучшее. В общем была как бы тайнная влюблённость - просто млел.
И вот, однажды, она внезапно исчезает. Перестаёт ходить на богослужения. Вначале он подумал, что она ушла, так как не смогла совмещать несколько дел (учёба, храм, и жила ещё видимо где-то далеко). Он аккуратно, поинтересовалася о ней, у более близкого окружения - и выяснил, что она вроде как ложится в больницу с почками.
Проходит какое-то время. И вот случаино он после очередной службы, слышит (не спец. подслушивая) как две женщины слёзно просят молитв у священника за критически больную дочь, которую он знает. Разговор был долгим, но что удивительно, за всё время разговора не произносилось имени больной. Но в какой-то момент прозвучало: что всё началось с почек. Этот влюблёный товарищ, чуть было не подскочил со стула. Здесь уже начал подслушивать специально. Понял, что речь идёт о ней.
Для него это было ударом, можно сказать в самое сердце. На следущий день утром, много не думая и имев возможность, он отправился в ближайший лес. В посте, в искренней молитве Целителю Понтелеймону он смог продержаться два дня (от трёх запланированных). Время было очень холодное, в одну ночь спал под открытым небом. Как говорил, мысли были, чтобы болезнь перешла на него - то есть жертвенная любовь была, как понимаю.
Следущие дни молился постоянно, как мог. Не находил, что называется, себе места.
И вот проходит где-то неделя. И опять же при случайных обстоятельствах, он слышит, что критический момент болезни уже преодолён - всё хорошо. Батюшку поблагодарили за молитвы. Но странное дело, здесь речь шла о Марине (имя больной!), а наш товарищ то был влюблён в Екатерину...
Вот такая история. Приятель со временем начал выпивать из-за неразделённой любви. Так за этим делом мне и рассказал обо всём этом, когда я его спросил с чего он начал пить. Сейчас жив, всё у него наладилось.
Ульяна, просите помощи у Бога! Надейтесь! Здесь важна коллективная молитва! Возможно, в вашей ситуации - это единственный шанс.
Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012
Ульяна, это конечно очень страшно. Постоянно быть в таком напряжении. Если вы человек верующий то ищите спасения в вере. в Боге. Поговорите со священником и вам станет легче. А может быть и сами мысленно с Господом. Попросите поддержки и укрепления. И господь поможет вам обязательно по вере вашей даст человека который будет поддержкой. Вам сейчас очень нужен такой человек. А вы нужна своему брату. Ведь он младше. Менее правоспособен к жизни. будьте вместе и любите друг друга. Держитесь друг за друга и обращаемость к Господу с молитвами. Так легче будет.
Роман, возраст: 20 / 09.11.2012
Общайтесь с мамой сколько Вам позволяет оставшееся время. очень страшно Вам, брату еще тяжелее - он маленький. поддержите его. идите в храм, поговорите с батюшкой. ОБЯЗАТЕЛЬНО в эти дни общайтесь, горе отступает когда человек не один. и еще: Вам придется еще и маму утешать. заверьте ее, что Вы справитесь, что все у ВАС будет хорошо, скажите, что Вы сильная... очень много ложится на вас. но говорите себе - так надо, я справлюсь. очень тяжело до 40 дней, потом легче. попросите себе сил. у Кого - сами знаете. пожалуйста, держитесь.
лариса, возраст: 48 / 09.11.2012
Держись... как нибудь держись....
Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012
Спасибо вам всем огромное за поддержку!даже
не ожидала, что так много неравнодушных
людей вокруг! Мама еще в больнице, к
сожалению, помочь ей нельзя..болезнь съела
ее..вянет на глазах наш цветок..очень больно и
обидно..кажется, что все происходит не со мной
или во сне..я понимаю, что должна жить
дальше..ведь у меня маленький брат..и в свои
20 я стала мамой 10 летнего хулигашки)) хочу
услышать ваше мнение о таком случае: когда
маме делали операцию, ей приснился мой отец
(он умер 18 лет назад) он сказал что у него
сюрприз-он сделал дома ремонт пока ее не было,
она зашла в дом, там правда ремонт и все
красиво, но пол прозрачный и она ему отвечает
: "Вов ну ты чего, пол то плохой, надо
переделывать" и сон закончился... Может
правда папа ее там ждет..к слову, она всегда
говорит, что так как он, ее никто не любил...
Огромное вам спасибо за поддержку! Дай Бог
каждому из Вас не знать горя и потерь!
ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
Возможно, есть что-то, знамение какое-то. "Сновидениями вразумляемы будут" - сказано в Библии. Моей маме незадолго до кончины снилась ее покойная сестра - они тоже в каком-то здании встретились. А Вам сейчас надо дать брату то, что не сможет ваша мама: любви и поддержки. Пусть благословит Вас Господь и укрепит Вас в испытаниях.
Макс, возраст: 32 / 10.11.2012
Мне очень жаль, что время упущено у меня было
много опытов борьбы за свою мать (рак, несколько
обширных инфарктов)и сейчас ей 80 лет она в полном
здравии (я описала выше как я боролась за нее
см.предыдущие сообщения)но я человек верующий и
знаю, что делать в подобных случаях.. а что
касается отца, конечно, это он туда её тащит!...и
в таком случае надо было больше ставить ему свечек
за упокой и писать молебны о упокоении его
души...очень жаль... я свидетель того, что Бог нас
слышит!..пробуйте срочно сделать, как я вам
сказала, ведь может еще свершится чудо!!...и имя
мамы не написали, а ведь дорога каждая секунда!...
Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012
Конечно, Улечка, все это необычное неземное есть. и папа скорее всего маму твою там встретит. и состояние нереальности всего происходящего с Вами тоже естественно. просто у Вас это впервые. а насчет пожеланий, чтобы не было горя и потерь - это зря. будут. и надо готовиться к ним, осваивать премудрости жизни, задумываться - почему в жизни произошло то или иное событие? для чего?
простите меня за философию, не пытаюсь Вас учить. хочется просто поддержать такого молоденького человечка. СИЛЫ ДУХА Вам на весь тяжелый период. верьте - будет и полегче...
лариса, возраст: 48 / 10.11.2012
Пол года назад у меня умер отец.Вроде и навещала я их часто, при любой возможности, но у меня непроходящее чувство вины! Не додала я чего-то, не договорила.Все казалось что успею.Теперь исправить ничего нельзя.Время-хороший доктор, но очень уж медлительный.Легче не становится.Не упустите время,поговорите с мамой, попрощайтесь.Потом будет поздно!Только сейчас я узнала, какое это страшное слово-НИКОГДА!Держитесь,молитесь.
Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012
Макс, Ирина,Катерина,Лариса,Кира,Тамара,Евгений
,Роман,Ольга, спасибо Вам еще раз за поддержку.
Ирина, маму зовут Виктория. Я очень уважаю
верующих людей, но моя семья не из верующих. У
мамы такое количество метастаз в организме, что
жить дальше ей будет невозможно мучительно
физически..как бы мне ни хотелось ее спасти:((
Слава Богу, что Ваша мама жива и здорова! дай
Бог!
Лариса, когда читаю Ваши сообщения, на душе
теплеет, у Вас волшебная энергетика. Спасибо, что
помогаете людям.
И Спасибо создателям сайта. Вы спасаете жизни.
Ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012
