Индивидуальная консультация. Передо мной сидит красавица, без преувеличения. В процессе разговора выясняется, что она еще и умница, и профессионал на работе. Что же я вижу? Эта прекрасная девушка глубоко несчастна, ужасно недовольна собой и абсолютно дезориентирована. Отрывок из диалога:
— «Я не понимаю, что я еще должна сделать, чтобы он был доволен?».
— «Почему вам так важно, чтобы он был доволен?» —
спрашиваю я.
— «Вы не понимаете, я хочу чувствовать себя хорошей! Ведь хороших любят!» —
со слезами говорит девушка.
Эту фразу «Хочу быть хорошей!» я слышу часто, но на вопрос: «Что значит быть хорошей для вас?» еще ни разу не получила ясного ответа. Чаще мои клиенты отвечают так: «Чтобы он (она, они) был доволен».
Это история про синдром «хорошей девочки». Хотя, положа руку на сердце, скажу, что синдром «хорошего мальчика» тоже часто встречается.
Давайте разберемся, что же такое «хорошая девочка»?
«Хорошая девочка» — это как?
В детстве с чувствами и желаниями этой девушки не особо считались, а если и считались, то в негативном ключе, с порицаниями, замечаниями и упреками. Еще вариант, когда ожидания родителей настолько высоки, что ребенок вынужден стать идеальным. Так сказать, оправдать надежды любой ценой.
В итоге маленькая девочка отказалась от собственных чувств, от своих желаний и предпочтений. Если можно так сказать, она отвернулась от своей индивидуальности, природы, от истинного «я», чтобы сначала угодить родителям, а затем отыгрывать этот сценарий и с другими людьми.
К чему это приводит? К сожалению, желание угодить сопряжено со стремлением быть любимой. Как правило, тут действует прочная связка: быть хорошей, чтобы заслужить любовь.
Почувствуйте, есть ли разница между этими моделями:
— «Я делаю что-то просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»;
— «Я делаю что-то, и в глубине души, а может, и вполне сознательно, ожидаю, что меня похвалят, будут относиться ко мне хорошо, будут меня любить».
Проблема в том, что эти ожидания не оправдываются...
«Хорошая девочка» верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая такого же и от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, «хорошая девочка» испытывает гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».
Отдельно нужно сказать несколько слов о том, что такое «правильно» и «неправильно». Эти слова образуют для «хорошей девочки» пресловутую систему координат, в которой она безуспешно пытается сориентироваться. Но как это можно сделать, если внутренний компас собственных чувств и ощущений заблокирован?
И вот мы подошли к вопросу о том, что же делать? Как справиться с этим синдромом?
Синдром «хорошей девочки»: как избавиться?
Как бы это страшно ни прозвучало для «хороших девочек», но им в первую очередь нужно выбирать себя.
Все мы знаем христианскую заповедь «возлюби ближнего, как самого себя», а чтобы полюбить ближнего, нужно сначала полюбить себя. Разобраться со своими чувствами и научиться о них говорить, обратить внимания на ощущения и научиться к ним прислушиваться. И, наконец, понять: чего я хочу, о чем я мечтаю? А дальше приступить к реализации своих планов.
Конечно, сначала будет трудно и страшно, ведь «хорошая девочка» никогда раньше так не делала. Может быть, она столкнется с неприятием своего окружения, но это не должно ее останавливать. Потому что всем не угодишь, всегда найдется тот, для кого она будет «неприлично хороша». Но этот шаг поможет ей обрести себя, может быть, совершенно незнакомую, и оттого еще более привлекательную.
И главное, если «хорошей девочке» внутри будет хорошо, то и с ней будет по-настоящему хорошо.
10 шагов к новой жизни для всех «хороших девочек»
Шаг №1. Прислушивайтесь к себе, потому что другие могут заблуждаться на тему того, что для вас лучше.
Шаг №2. Всегда руководствуйтесь своим мнением.
Шаг №3. Любите своих друзей, но будьте от них свободны.
Шаг №4. Занимайтесь тем, что вам действительно нравится. Для этого нужно проделать глубокую работу и понять, что нравится именно вам, а не родственникам, окружению, обществу.
Шаг №5. Путешествуйте, это расширит круг общения и позволит появиться новым людям в вашей жизни.
Шаг №6. Верьте в то, что вам действительно близко, и смело говорите об этом.
Шаг №7. Помните, что жизнь когда-нибудь закончиться. Проживите ее на все 100%.
Шаг №8. Живите в настоящем.
Шаг №9. Принимайте людей такими, какие они есть. У них свой путь, и он достоин уважения.
Шаг №10. Радуйте себя и других, когда вам хочется это сделать.
Как только вы начнёте возвращаться к себе, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, то с удивлением обнаружите, что любви вокруг стало больше. Вы вдруг поймёте, что точно знаете, чем хотите заниматься и в каком направлении двигаться.
Как сказала одна из моих клиенток: «Передо мной будто открываются все двери. Я только подумаю о чем-то, и мне предоставляется возможность это реализовать. Ощущаю себя по-настоящему счастливой»
Искренне желаю вам испытать это чувство!
Практически в каждой женщине живет «хорошая девочка», старающаяся быть для всех удобной и беспроблемной, именно поэтому мы чаще, чем мужчины, страдаем от мигреней и депрессий. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят» - заголовок книги психолога Уте Эрхард стал лозунгом тех, кому хочется свободы и счастья.
Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.
Откуда берется чужая маска
Очевидно, что не мы сами придумываем, как надежно ограничить себя от свободы самовыражения, успехов в карьере, популярности и счастья. Еще в детстве на сомнительный путь жертвенности нас направляют родители, родственники, воспитатели и учителя. Иногда они искренне хотят нам добра, пытаясь внушить правила «будущей жены и матери» и говоря о послушании, необходимости уступать, умении понимать и уважении к старшим. Иногда они, не осознавая, просто транслируют так же полученные убеждения - «надо пить молоко, оно полезное», «воспитанные дети уступают место старикам», «нельзя спорить с учительницей, она лучше знает». Но в большинстве случаев взрослые просто стараются, чтобы дети им не мешали, были «удобными».
А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.
Идеальный сотрудник, которому постоянно добавляют работы, но не повышают зарплаты. Идеальный коллега, которого все эксплуатируют и никто не уважает. Идеальная племянница, которая всегда бросает свои дела и помогает тете. Идеальная дочь, которая выбирает институт, выходит замуж, рожает и воспитывает детей в соответствии с мнением матери. Идеальный собеседник, которого никто не слушает, но все используют, как «жилетку». Идеальная жена, которая утешает себя тем, что она «шея» у «мужа-головы» и терпит любые формы семейного насилия. Идеальная знакомая, вежливая, улыбчивая и безотказная. Идеальная жертва, которая на самом деле...
Какая она на самом деле, хорошая девочка?
В первую очередь, хорошая девочка не позволяет себе повзрослеть. Периодически она сама ощущает несоответствие между ролью, которую вынуждена играть и истинными желаниями. Хорошей девочке не везет - она становится добычей мошенников, на ней ездят лентяи и обманщики, ей часто хамят, ее обсчитывают в магазинах и плохо обслуживают везде, где только можно - на это соответствующих людей провоцирует заискивающий взгляд и соответствующее поведение.
Хорошая девочка старается доставить всем удовольствие и позаботиться о каждом, и ее охотно эксплуатируют, но ее никто не ценит и ею никто не интересуется, она - не душа компании в жизни и не ценный кадр на работе. С годами хорошая девочка перестает верить, что она может нравиться, верить в собственные силы, делать самостоятельные шаги. И при этом хорошая девочка искренне надеется на благодарность. На то, что ее жертвы будут замечены и оценены, на то, что дождется ответной любви, дружбы и уважения. Ведь ее всегда хвалили именно за покорное молчание и рассказывали о Золушке, вознагражденной за терпение и жертвенность.
Реальной «наградой» за старательное подавление эмоций, которые считаются «плохими» станут хроническая усталость, бессонница, мигрени и депрессии. Именно так «прорываются» наружу истинные, вполне нормальные чувства, а еще истериками, приступами злости из-за пустяков, нервными срывами, кошмарами и фобиями.
Перестаньте играть эту роль!
Если проблема «хорошей девочки» знакома вам не понаслышке - пора взрослеть, переставать быть удобной и становиться счастливой. Перечитайте сказку о Золушке. Разве она обрела успех и счастье, пока была скромной и незаметной, жертвовала собой, работала на износ и получала вместо благодарности упреки? Нет. Ее новая жизнь началась со смелого шага, с побега из дома, с появления в обществе, с красивого платья и флирта. Конечно, Золушка изменилась с помощью Феи - но вы же умнее и образованнее героини сказки и можете сама стать себе Феей.
Что грозит самостоятельной и свободной женщине, не превращающей свою жизнь в подстройку под окружающих? Ничего страшного! Если их кто-то и считает «плохими», то они не обращают внимания потому, что счастливы и любимы. И никто не умирает от их разумного эгоизма, и мир вокруг не рушится от того, что они позволяют себе быть настоящими.
Скажите «НЕТ»
Самое сложное и самое нужное, чему придется научиться бывшей «хорошей девочке» - это отказывать людям: твердо, но не обижая.
Рассказывает психолог Варвара Попова: «Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего - нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы - не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость - жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?
Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но...», «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь...». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что...». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял - вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.
И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» - и скажите «НЕТ!».
Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».
Комплекс "хорошей девочки" — типичная история для наших женщин, взращённых в постсоветском пространстве .
Удивляет в этом не столько сам синдром "хорошести", сколько его надуманность. Ведь на самом деле (как видно, в частности, на опыте нашей героини) такая внешняя "хорошесть" — это всего лишь один из способов спрятаться за собственный страх. Страх быть не так оценённой, страх быть отвергнутой, страх показаться смешной…
Все эти страхи знакомы каждой из нас из детства и подросткового периода, обычно их актуальность снижается годам к 20-25, однако у кого-то — остаются надолго, и в общем-то мешают жить… Синдром "хорошей девочки", как водится, родом из детства. Все мы помним про важность маминой фигуры во взрослении девочки и про то, что рано или поздно наступает время для сепарации — отделения — от мамы.
Сепарация проходит по-разному у мальчиков и у девочек (у мальчиков с таким "синдромом", заметьте, гораздо проще).
Стадий сепараций всего четыре: симбиоз — бунт — отдаление — сближение на новом уровне. Само по себе гендерное различие позволяет мальчику отсоединиться от мамы на уровне физиологии, эмоций и психологии — гораздо быстрее и безболезненней.
Физиологически он точно знает, или догадывается, что они отличаются, эмоционально — им движут совсем другие переживания, поэтому он в принципе не склонен "примерять" мамины эмоции на себя, плюс мальчики в массе своей более устойчивы к манипуляциям на чувстве вины и пр. (их сложнее "пробить"); наконец, ментально (особенно если есть пример отца или другого зрелого мужчины рядом) — он осознает устойчивую необходимость отсоединиться от мамы и правильность этого действия. И это воспринимается нормально, когда мальчик отдаляется от родителей, уходит из семьи.
Конечно, бывают и покалеченные мальчики, которых мама не отпускает ни под каким предлогом и всеми возможными способами препятствует сепарации (а-ля "еврейская мать"), либо сами по себе психологически незрелые мужчины, по той или иной причине не готовые выйти из-под маминой опеки, но речь сейчас не о них. Речь о нас, девочках, которые "должны быть" ближе к маме даже после создания своей семьи, которые часто живут не своей жизнью, но зато близки с мамой, которые не имеют шанса на взрослые отношения, пока не пройдут свою сепарацию.
Что происходит физиологически: во время симбиоза девочке с мамой очень хорошо и близко, ей очень важно чувствовать похожесть с мамой: от цвета ногтей (в 2-3 года) — до "такого же платья", как у мамы. Все "такое же" — залог удовлетворённости, состояния "у меня все хорошо и в порядке, я похожа на маму". К периоду бунта девочка ещё больше похожа на маму уже по тем первичным половым признакам, которые проявились и ещё раз доказывают похожесть с мамой.
И для того, чтобы отсоединиться, ей нужно буквально противопоставить себя более взрослой, зрелой и такой похожей женщине — маме. В этот момент часто девочка начинает отстаивать свои границы на уровне отдельной комнаты, возможности закрываться в ванной, личных вещей, к которым никто не имеет доступа, отдельного шкафа и т.д. и т.п. Ей буквально важно физически выстроить границу от мамы. Многие же мамы, не понимая, что происходит с дочерью, пытаются всячески этому помешать, чувствуя, что дитя отдаляется (а это же такой опасный подростковый период), и нужно срочно вмешаться и спасать.
И чем больше мама настаивает на своём присутствии в личных границах — тем большую стену воздвигает дочь. Но тут включается следующий уровень противостояния. Если физиологически девочка повинуется инстинкту, и может вести себя даже несколько агрессивно, отстаивая право на личное пространство, то когда дело касается эмоций, тут все гораздо сложнее. Возможно, кто-то из вас вспомнит свои первые попытки бунта, которые закончились ничем, стоило маме включить эмоциональную составляющую — "надавить на жалость", пристыдить, расплакаться и заставить почувствовать себя виноватой, или сказать сакраментальное: "Вот когда ты сама будешь матерью, ты вспомнишь, каково было мне!" — способов много, степень изощрённости материнской любви не знает границ.
Понятно, что большинство мам даже не подозревают, что в этот момент жёстко манипулируют своим ребёнком, но желание спасти и уберечь "собственную" дочь превыше всего. А за ним — желание сохранить свой контроль и управление ребёнком. Правда, неосознанное. Многие дочери сдаются на этом этапе, и сепарация остаётся открытым вопросом на долгое время.
Потому что чувство вины
— несравненно сильная штука, особенно по отношению к маме. Это, пожалуй, самый сильный материнский инструмент по отношению к дочери. Соответственно, выводы, которые делаются на ментальном уровне — "я плохая", "я делаю маме плохо", это "неправильно", "так нельзя", и т.д. Собственно, именно чувство вины и является базой комплекса "хорошей девочки", на который как слоёный пирог наслаивается страх и обида, чувство несправедливости и социальная установка, что "маму обижать нельзя".
И получается такая хорошая послушная девочка (лет 40-ка), которая всю жизнь доказывает маме (часто уже внутри себя), что она хорошая и заслуживает уважения и любви, с абсолютной внутренней уверенностью, что для того, чтобы быть счастливой и любимой, а также получать то, что хочется — нужно быть хорошей, и правильной, или заслужить.
Дальше я могла бы исписать ещё много бумаги рецептами по поводу того, что же делать — если вы обнаруживаете этот комплекс у себя. Но я ограничусь несколькими высказываниями, которые вы можете принять в свою копилку — переварить — и как-то использовать, а можете пропустить, если не желаете этого делать):
Каждый человек имеет право на любовь и счастье по факту своего рождения. Т.е. чтобы тебя любили — достаточно просто дышать.
Маму нельзя обидеть, она может обидеться. То же самое касается самой девочки. Если она решила обидеться на маму — то это её личное дело, к маме отношения не имеющее.
— самое разрушительное чувство в человеке. Его можно принять (прожить, наблюдать), и развивать вместо него ответственность.
Ответственность
— это когда человек отвечает за последствия своих дел, мыслей и поступков. Отвечать можно только за себя, а также за маленьких детей до момента их созревания (примерно 14 лет).
Для того, чтобы помочь своей дочери избежать комплекса хорошей девочки и вырасти счастливой — важно в момент бунта стать "плохой мамой", или попросту отстраниться и отпустить, подумать в этот момент о дочери больше, чем о самой себе.
Для того, чтобы избавиться от комплекса Хорошей девочки самой — не нужно ни от чего избавляться, достаточно выполнить п. 1-5 и позволять себе быть плохой (и все то, что вы вкладываете в это слово). Позволять — не значит быть, а значит иметь это в арсенале своих качеств и проявлений.
Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.
Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.
Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.
Вектор - набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.
Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.
Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве - это самые послушные, «золотые» дети.
Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала , особенно со стороны мамы, ведь мама для них - ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.
Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.
Мы смотрим на других людей через себя, считаем - то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.
Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.
Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины , что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.
В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.
Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.
